Dlaczego zakochujemy się właśnie w tej jednej osobie? Dlaczego niektóre relacje wydają się od początku znajome, jakbyśmy znali się od zawsze?
Wiele osób uważa, że to kwestia chemii albo zwykłego przypadku. Tymczasem psychologia relacji i psychoterapia par pokazują, że nasze wybory często są dalekie od przypadkowych.
Jak pisał Jürg Willi w książce „Związek dwojga”, autor koncepcji koluzji, wybór partnera to w dużej mierze nieświadoma próba rozwiązania naszych dawnych konfliktów – tych, które powstały jeszcze w dzieciństwie.
Puzzle, które do siebie pasują – czyli o koluzji
Wyobraź sobie dwa puzzle. Każdy z nas wnosi do relacji swoje kształty – pragnienia, lęki, niezaopiekowane części. Z zewnątrz wygląda to jak doskonałe dopasowanie – jeden potrzebuje uwagi i opieki, drugi lubi kontrolować i czuć się ważny.
Na początku wszystko działa jak w zegarku. Partnerzy czują, że „wreszcie trafili na kogoś, kto ich rozumie”. Ale po czasie te same różnice zaczynają boleć. To, co było fascynujące, staje się źródłem konfliktu.
Przykład?
Kasia i Bartek poznali się na studiach. Kasia zawsze czuła, że musi zasługiwać na miłość – była miła, pomocna, gotowa wszystko zrobić dla innych. Bartek był pewny siebie, lubił decydować. Kasia czuła się przy nim bezpieczna, on czuł się potrzebny. Po kilku latach ona miała już dość, że jej potrzeby schodzą na drugi plan. On był zmęczony jej pretensjami. Ich różnice były jak dwa puzzle – idealnie dopasowane na początku, a potem – nie do pogodzenia bez rozmowy i świadomości.
Wzorce bliskości i autonomii
Już w dzieciństwie tworzymy wewnętrzne modele miłości i relacji. Obserwujemy rodziców i opiekunów:
– Jak okazują sobie uczucia?
– Czy potrafią rozmawiać o potrzebach?
– Czy bliskość jest bezpieczna, czy grozi odrzuceniem?
Na tej podstawie budujemy przekonania o tym, jak wygląda związek. Niektóre z nich mogą być wspierające, inne – raniące.
🔹 Jeśli w dzieciństwie doświadczaliśmy chłodu, możemy jako dorośli szukać kogoś, kto zawsze jest dostępny i blisko.
🔹 Jeśli dorastaliśmy w chaosie, możemy tęsknić za partnerem, który daje poczucie porządku i kontroli.
🔹 Jeśli uczono nas, że „nie można nikomu ufać”, bliskość będzie budziła lęk.
To wszystko dzieje się często poza naszą świadomością – dlatego tak ważne jest przyglądanie się swoim wzorcom.
Świadome wybieranie – czyli jak budować zdrowy związek
Psychoterapia relacji uczy, że nie chodzi o znalezienie „idealnego” partnera. Idealny nie istnieje. Chodzi o wybór, który jest świadomy i oparty na realnym poznawaniu siebie i drugiej osoby.
Warto:
✨ Przyglądać się swoim motywacjom.
Czy szukasz bliskości z potrzeby kontaktu, czy z lęku przed samotnością?
✨ Uczyć się rozpoznawać swoje granice i potrzeby.
Co jest dla Ciebie ważne w relacji – bezpieczeństwo, przestrzeń, wzajemne wsparcie?
✨ Rozmawiać o tym, co trudne.
Milczenie i unikanie tematów w końcu zamieniają się w dystans.
✨ Budować związek na prawdziwym spotkaniu, a nie na wyobrażeniu o partnerze.
Historia Moniki – przykład z życia
Monika miała 35 lat, kiedy trafiła na terapię. Jej związki zawsze zaczynały się intensywnie – dużo emocji, deklaracji miłości, planów na przyszłość. Po kilku miesiącach zaczynała czuć, że coś jest nie tak. Partner stawał się zdystansowany, ona – coraz bardziej lękowa i zależna.
W trakcie pracy terapeutycznej odkryła, że powtarza znany z dzieciństwa schemat: ojciec był nieobecny emocjonalnie, a ona całe życie próbowała zasłużyć na uwagę. Zrozumienie tego wzorca pozwoliło jej inaczej spojrzeć na swoje wybory i zacząć budować relacje oparte na równowadze.
Jak rozpoznać zdrową relację?
Związek, który daje poczucie bezpieczeństwa i bliskości, to taki, w którym:
✅ Możesz mówić o tym, co czujesz, nie bojąc się odrzucenia.
✅ Twoje potrzeby i granice są szanowane.
✅ Jest przestrzeń na autonomię i wspólne bycie.
✅ Konflikty są rozwiązywane rozmową, a nie grą w siłę i słabość.
Takie relacje nie biorą się z przypadku – rodzą się z gotowości do poznania siebie i drugiej osoby.
Potrzebujesz wsparcia?
W Most do siebie pomagamy przyglądać się Twoim wzorcom relacji i wyborom partnerskim. Jeśli chcesz lepiej rozumieć swoje potrzeby i budować związek oparty na zaufaniu i szacunku, zapraszamy na konsultację lub psychoterapię dla par.
#psychoterapia #związek #relacje #miłość #świadomość #psychologiazwiązków #mostdosiebie #wybórpartnera
